Start the car, and take me home.

Continuavo a ripeterle che ci sarei sempre stata, che per ogni problema l'avrei aiutata a rialzarsi, l'avrei risollevata da terra ed avrei fatto di tutto per lei..
ma penso che infondo scrivessi quelle cose non tanto per lei quanto per me, per convincere me stessa che non sarei rimasta sola, che qualcuno mi sarebbe stato accanto, pronto a prendermi in caso io non ce l'avessi fatta.
Ma poi dentro di me sapevo benissimo che non era così. Sapevo che fidarsi non valeva la pena, sapevo che in fondo le persone non capiranno mai quello che hai dentro, e alla fine smisi di provare a farmi capire che tanto - pensavo - era inutile. 

Ma perché ogni cosa, dentro di me, acquista dimensioni spropositate? Ho la capacità di dilatare ogni piccola sensazione, fino a diventare io stessa quella sensazione.

Premessa: se siete felici, non cambiate niente di voi.

Sono Sara, una teen-ager italiana che vive in un piccolo paesino la sua adolescenza. 
Sono sempre stata felice, o meglio, lo sono sempre stata da piccola. 
Fino agli undici o dodici anni penso di essere sempre stata (bene o male) veramente felice.
Non mi mancava nulla, ero una bimba estroversa e contenta, piena di energia e pronta a regalare un sorriso a chiunque ne avesse bisogno.
Ora, qualche anno dopo e parecchi chili di meno sono io ad aver bisogno di qualcuno che mi ceda un sorriso.
Per la maggior parte della mia vita sono stata una bambina in sovrappeso ma felice. Pensate che all'età di dieci anni pesavo 65 chili ed ero solamente un metro e cinquantacinque (praticamente si faceva prima a saltarmi che a girarmi in torno) però, paradossalmente in quel periodo ero molto felice, non mi disgustavo ne fisicamente, ne caratterialmente, ero fiera di me, non avevo paura di niente, non avevo pensieri, e soprattutto avevo una voglia pazza di vivere, di lottare, di conoscere gente nuova, di provare emozioni nuove.
Poi un giorno, con la stessa velocità e fragilità di una foglia che si stacca dal proprio ramo, io guardandomi allo specchio, iniziai a voler cambiare me stessa in un'altra persona : magari più magra, magari più alta, più bella, diversa.
Sono stata a dieta per un anno, ho perso dieci chili, e con lo sviluppo sono cresciuta.
Adesso peso 57 chili per un metro e settantacinque, ma qualcosa è cambiato.
Quella bimba spensierata che tutti ammiravano e a cui tutti volevano bene è in qualche modo cresciuta, è diventata grande ed è dovuta entrare a contatto con la vita, per quando dura essa possa essere.
Ora sorrido meno, penso di più, e rifletto, rifletto molto.
Sono costretta a tenere dei segreti, a ingoiare rospi, e a tirarmi in qualche modo avanti.

Ora quando c'è un problema non arriva mamma a soccorrermi, anzi adesso mi accorgo che mamma ha quasi più problemi di me.
Io non so bene che che cosa mi capiti in realtà, cioè io sono felice.. ma poi un attimo dopo la felicità non c'è più, io ho voglia di piangere e quella di prima nemmeno mi sembra felicità.
A volte sono totalmente apatica, proprio zero emozioni.
Altre volte ogni cosa dentro di me acquista dimensioni spropositate e ho la capacità di dilatare ogni piccola sensazione, fino a diventare io stessa quella sensazione. E questa non è una cosa che aiuta, le emozioni trasformano le persone forti in persone deboli e vulnerabili..
Finisco più o meno come ho iniziato: siate felici, e se ci riuscite, se riuscite a trovare la felicità non lasciatevela scappare, perchè al giorno d'oggi essa è cosa abbastanza rara: se vi capita usufruitene nel giusto modo, e condividetela con coloro che non ce l'hanno e se vi va, mandatene un po' anche a me!

cambiando i governi niente cambia lassù, c'è un buco nello stato dove i soldi van giù; svalutation, svalutation.

                    
                                ma quest'italia quà se lo vuole sa che ce la farà.

dicono che è vero che noi siamo fermi è il panorama che si sta muovendo.

Viviamo in un mondo dove i problemi vengono nascosti e non affrontati.
Ci sono persone che conosco da una vita (e col dire da una vita, intendo proprio da sempre) e che vedo ogni giorno, eppure con loro non affronto mai serie discussioni o conversazioni. Per quanto mi ricordo non ho mai parlato dei miei problemi o delle mie cose più intime con nessuno; solo a volte con i miei.
Ciò non è una bella cosa. Penso che le cose vadano dette e affrontate, penso che le persone debbano aprirsi tra di se e parlare di ciò che è il mondo, di ciò che le circonda anche in modo serio a volte.
Non ci rendiamo conto di come vanno le cose nel mondo fin che la dura realtà non ci colpisce.
Restiamo fermi facendo finta di non vedere quando le cose vanno male agli altri. Fin che poi le cose non vanno male a noi. Allora si cerca una soluzione, ma ormai è troppo tardi.

Io mi chiedo come fa la gente a rimanere immobile mentre guarda l'Italia che affonda, e le cose peggiorare. Io  vorrei fare qualcosa, vorrei risollevare la situazione, ma mi rendo conto che una persona sola non può far nulla, serve l'unione in questi casi: l'unione che fa la forza. 

Ci tengo ad annotare una frase, non c'entra nulla ma a mio parere significa tantissimo e dovrebbe farci riflettere: 'se votare facesse qualche differenza non ce lo lascerebbero fare'

Sara. #delirio #sono a favore di una rivoluzione

Lasciare che lo scorrere del tempo renda tutto un po' più chiaro.

il mi babbo non riesce a dormire. E' stato avvisato che nella sua ditta verranno messe circa duecento persone in cassa integrazione per due o tre mesi e lui potrebbe essere tra questi.
Ciò significherebbe all'incirca duecento, trecento euro meno al mese per un po' di tempo.
In famiglia comunque non ci preoccupiamo più di tanto, non rischiamo di morire di fame.
Noi no, ma qualcun'altro in Italia sì. Ho chiesto a babbo se potesse trovare un altro lavoro, lui ha risposto che non ce ne sono per nessuno.
Non riesco a pensare che l'Italia vada talmente male da non offrire lavoro a nessuno, come non riesco a credere che un sacco di persone vengano licenziate ogni giorno perchè la fabbrica dove lavorano sta fallendo.
Miliardi e miliardi di euro che gravano sul debito pubblico del paese.
Adesso mi domando che cosa succederà se l'italia non riparte, che cosa succederà quando il 90% delle famiglie italiane sarà sul lastrico?
-Il duemila e tredici sarà peggio del duemila dodici- dicono ai telegiornali. -Nel duemila quattordici monti se ne andrà-
L'italia non ha ancora toccato il fondo. Che cosa succederà quando lo farà?
E' semplice, una guerra civile. Lo so nessuno di voi, come me, riesce ad immaginarsi le nostre case vuote, senza cibo, e i nostri genitori che imbracciano un fucile; 

ma guardiamo in faccia la realtà: quando la gente ha fame, quando il popolo ha fame, cerca di mangiare, saccheggia, ruba, crea una guerra civile, è sempre stato così.
E poi capita che una guerra civile porti una guerra mondiale, lo so è brutto, ma pensateci, ripercorrete la storia e vedrete che ho ragione.

-La guerra è il risanamento del mondo- dice il mi babbo. So perfettamente che ha ragione, ma non ci voglio credere. Non riesco a immaginare tutti i morti e i lutti che porta la guerra, eppure è vero che alla fine per coloro che rimangono in vita la vita si apre migliore, una guerra è l'unico modo per andare avanti, quando avanti non si può più andare.

-mi spiace che tu non possa crescere in un mondo che ti offre delle aspettative, mi spiace che tu debba vivere in un mondo che crolla, e sprofonda sempre di più- non ce la faccio più, piango. Penso che tutto ciò di cui abbiamo parlato all'inizio mi sembrava solamente una visione più oscura delle altre sul futuro, ma che in realtà appare come quella più realistica.
#piùnegatividicosìnonsipuò. 

La persona che ha inventato la frase 'per sempre felici e contenti' dovrebbe essere presa a calci nel culo molto forte.

Ciao miei lettori, dopo giorni dall'ultimo post mi rimetto quì a picchiettare su questi tasti per farvi partecipi di un evento che sorprenderà voi (si fa così per dire) tanto quanto me.
Vi ricordate di LUI, il ragazzo di cui non vi parlavo mai e del quale ho affermato in questi ultimi post di non essere più innamorata?
Ebbene sì, lui si è fidanzato (o meglio, è momentaneamente impegnato con una ragazza).

Ora voi sicuramente vi chiederete (o forse no) che cosa c'è di strano in questo,  e io vi spiego, il mio LUI, colui del quale ero innamorata è un ragazzo che adora il metal, che prima aveva i capelli mediamente lunghi, e che veniva considerato un mezzo sfigato: francamente penso che non abbia mai avuto una ragazza (fino ad adesso intendo), o comunque ne ha avute poche, ed ora che si è fidanzato, io sono shoccata.
Nella mia mente mi ero fatta un immagine di lui che mai avrei pensato di vedere accanto ad una ragazza, me lo immaginavo ad aspettarmi, camminare da solo mentre guardava l'orizzonte in cerca del vero amore (che naturalmente ero io..)
Ok, va bene, lo so, le mie fantasie stanno degenerando, e il bello è che lui nemmeno mi piace più, ma mi sento gelosa, quasi triste per questo fatto.
Ora che ci penso, mi sento anche un po' ridicola per tutto ciò, visto che lui mio non è mai stato, e che è già tanto che sa che esisto; ma infondo, infondo penso che ogni ragazza innamorata veda il corrispettivo LUI come proprio, anche se alla fine non lo è, e magari non lo sarà mai.

Come mai ho scritto tutto ciò nel mio blog? semplice, penso che quello che è successo a me oggi, è successo e succederà anche a molti altri adolescenti (magari non proprio lo stesso episodio ma qualcosa di simile), e penso che scrivendo i miei pensieri, magari potrei consigliare, o anche solo dare un parere sulla cosa ad altri che la stanno vivendo.
Sempre al vostro servizio, sara.
#muchlove.

Go run, run, run. i’m gonna stay right here♥

E poi, cari lettori, non so come, ma nel modo in cui è entrato nella mia vita (e cioè inaspettatamente) l'amore è uscito da essa, così: come se nulla fosse.

Non mi ha lasciato nulla, nulla a parte i ricordi di fatti incompiuti dato che il mio d'amore ricambiato certo non era.
Mi ritrovo quindi a scrivere questo fatto, con la consapevolezza di essere felice, l'amore è passato di qui, ma come tutte le cose 'belle' che si rispettino non è rimasto a lungo, ed io con la sua partenza ricomincio a scrivere, a fare quella cosa che più mi era mancata in questi ultimi tempi.
Penso che una parte di me abbia indosso il blocco dello scrittore, dico una parte sola perchè l'altra si ritrova a scrivere proprio adesso.. e come al solito mi sembra quasi inutile raccontare la mia vita, inutile sì, però importante per me.

 Vi lascio con una canzone, Sckyscaper di Demi Lovato. Lei è un'attrice e cantautrice statunitense, ed io l'adoro e la stimo per la sua forza.

Ha passato orribili periodi della sua vita, in cui spesso voleva morire ( e con voleva morire intendo nel vero senso della parola), è arrivata anche al punto di tagliarsi le vene per smettere di soffrire (o in un certo senso per farlo di più), è stata in una clinica psichiatrica, ma poi alla fine è riuscita a risalire da quegli orribili stati d'animo che aveva dentro se, ed è tornata a vivere, o almeno a voler vivere!  


Scusate, ma il 'blocco dello scrittore' (o in questo caso della scrittrice) si fa sentire!
#much love, esse.